Jautri joki labākam dienas nobeigumam

Jautri joki labākam dienas nobeigumam

Jauns.lv

Štirlics, iedams pa nomales ieliņu, ieraudzīja, ka krāsotājs aizkrāso rupjus vārdus uz sētas."Moderators," nodomāja Štirlics.

Valdis Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils:
- Karsti?
- Jā..
- Smacīgi?
- Briesmīgi…
Krokodils (ar cerībām):
- Varbūt izpeldēsies?
***
Skolotāja:
- Anniņ, pastāsti, kas ir negadījums un kas nelaime.
Anniņa:
- Nu, ja upē iekrīt liecība , tas ir negadījums. Bet ja kāds to izvelk, tā ir nelaime!
***
- Dakter, vai jūs pats mani operēsiet?
- Jā, ziniet, man patīk vismaz reizi gadā pārbaudīt vai es vēl kaut ko atceros...
***
Inspektors mežā pieķer mednieku kurš ir nošāvis zaķi:
- Cienītais medniek, vai jūs zināt, ka nav vēl zaķu sezona un tos nevar šaut.
- Zinu, zinu , bet es jau biju spiests izšaut pašaizsardzības nolūkā…
***
- Kas jāzina studentam? – Viss! – Un kas jāzina laborantam? – Gandrīz viss tas pats, kas studentam. – Un aspirantam? – Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam. – Un docentam? – Kur atrast šo grāmatu. – Un ko tad jāzina profesoram? – Kur atrast docentu.

***
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms. Vīrs: – Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu “Mis pasaule”…
***
Divi čukčas apmaldās taigā. Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: “Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs.” Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek. Gudrais”saka: “Davai, vēl vienu reizi.” Otrs saka: “Nesanāks, bultas beigušās.”
Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu,kuram izmisumā jautā:
-Kungs,vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā.Es tikko no tās izlīdu...
***
Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam?
***
- Kāpēc tu raudi, Jānīt?
- Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.Tētis atbildēja mammai, ka viņa - zoss.
- Nu un kas?
- Bet ,kas tad esmu es...
***
Laulāts pāris sēž Turcijas pludmalē. Pēkšņi vīrs jautā sievai:
- Dārgā, vai tu mūsu mincim barību atstāji?
- Man likās, ka tu esi atstājis.
- Nu, redz - kā atvaļinājums, tā kaķi glabājam...
***
- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Es tevi mīlu, mazā!
- Es tevi arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!
***
Advokāts uzstājas tiesā: – Tiesneša kungs, ja cilvēkam ir piecpadsmit sodāmības, tad viņš vairs nav noziedznieks.
– Kas tad viņš ir?
– Kolekcionārs.
***
Pa Rīgu pastaigājas amerikāņu tūrists ar gidu un saka: – Jums te visas ēkas tik mazas! Pie mums, piemēram, šī ēka ir desmit reizes lielāka!
– Pats par sevi saprotams, jo šī ir psihiatriskā slimnīca.
***
– Mīļā, kopš tā brīža, kad iepazinos ar tevi, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne smēķēt...
– Tiešām? Tu tik ļoti manī iemīlējies?
– Nē... Vienkārši tam visam man vairs neatliek naudas.

Tēmas

Mis Pasaule

Citi šobrīd lasa