Uzlabo savu dienu: Anekdotes labākam garastāvoklim
Vientuļš vīrietis apprecējās, jo nevēlējās sev no rīta taisīt brokastis. Vēlāk viņš izšķīrās, jo nevēlējās no rīta taisīt divas brokastis.
Viens sniegavīrs saka otram:
- Klau, tev nešķiet, ka te smaržo pēc burkāniem?
***
- Kā visātrāk nodedzināt daudz kaloriju?
- Iemet ugunskurā resnu cilvēku!
***
- Tu esi pilnīgi apsēsts ar futbolu! Skaties un skaties! Varu saderēt, tu pat nezini mūsu kāzu dienu!
- Kā nezinu! Tā bija diena, kad Itālija Eiropas čempionātā uzvarēja Angliju 2:1!
***
- Ar ko atšķiras brokolis no puņķa?
- Ir ļoti grūti atrast bērnu, kam garšo brokolis!
***
Sieviete pie ārsta. Ārsts:
- Nu, un kā jums ar vīru klājas seksuālajā dzīvē?
- Man labi, bet par viņu īsti nezinu!
***
Divi bērneļi brauc ratiņos blakus viens otram. Viens jautā:
- Tev patīk tava mamma?
- Nav ne vainas, tikai pret kalnu tāda lēna!
***
Sieviete ierodas policijā:
- Man ir pazudis vīrs. 29 gadus vecs, izskatīgs, bez kaitīgiem ieradumiem!
- Ko nu muldat, Kalniņas kundze! Es pazīstu jūsu vīru! Viņam ir 54, un viņš smēķē kā lokomotīve!
- Jā, bet kura gan tādu gribētu atpakaļ?
***
Nez kurš ķirurga ģimenē parasti sadala ceptu vistu?
***
Satiekas divi katoļu priesteri:
- Kā tev šķiet, vai mēs pieredzēsim, ka arī katoļu priesteri var precēties?
- Diezin vai! Varbūt mūsu bērni...
***
Gliemezis - vīrs sauc savai gliemezienei:
- Mīļā, nelaid bērnu uz ceļa! Pēc trim stundām nāks autobuss!
***
Ja vegānisms un veģetārisms attīstīsies līdzšinējos tempos, tad drīz man ar savu hotdogu būs jāstāv ārā pie smēķētājiem!
- Ko var dzirdēt, kad pie auss pieliek kebabu?
- Jēru klusēšanu!
***
Pie ārsta:
- Sakiet, vai ar mani ir TIK briesmīgi?
- Diezin vai briesmīgi ir īstais vārds. Teiksim tā - ja es jūs izārstēšu, tad Nobela prēmija man ir garantēta!
***
Blondīne iebrauc stabā, stāv pie mašīnas un nezina, ko darīt. Garām iet brunete un saka:
- Klau, ja tu pietiekami stipri pūtīsi izpūtējā, bleķi atkal iztaisnosies!
Blondīne ķeras pie darba. Pūš un pūš no visa spēka. Garām iet divi policisti. Brīdi pavēro un prasa, kas te notiek:
- Man sacīja, ja es stipri pūtīšu izpūtējā, tad mašīnas bleķi atkal iztaisnosies!
Policisti sāk smieties:
- Esi gan tu naiva! Kā tad var iztaisnot bleķus, pūšot caur izpūtēju, ja logs palicis vaļā?
***
Koncerta pārtraukumā iepazīstas vīrietis un sieviete.
Vīrietis:
- Vijole man, protams, patīk daudz, daudz labāk nekā klavieres!
- Jūs arī esat mūziķis?
- Nē! Mēbeļu transportētājs!
***
Pusmūža pleibojs bārā mēģina iepazīties ar jaunu meiteni. Uzprasoties uz komplimentiem, viņš jautā:
- Kā jums šķiet, cik man ir gadu?
- 44!
- Precīzi! Kā jūs uzminējāt?
- Man kaimiņos dzīvo viens pusmuļķis, un viņam ir 22!
***
Vectēvs mazdēlam:
- Es esmu apzagts!
- Ej nu ej! Būsi pats pazaudējis! Kurš gan ietu vecam cilvēkam zagt 583 eiro, 54 centus?
***
Ja Ziemassvētku vecītis dāvanu izvēlē vadītos no «Facebook» profiliem, tad vairums pusaudžu uz Ziemassvētkiem saņemtu pareizrakstības vārdnīcas un vairāk drēbju.
***
Mazā Dženija ieiet zooveikalā:
- Es gribētu nopirkt kanārijputniņu!
- Cik jauki! Vai tu gribētu to ar tumšajiem spārniņiem vai arī varbūt šo krāšņi dzelteno?
- Vai jums nešķiet, ka manam pitonam tas varētu būt vienalga?
