Labākie joki pozitīvākam noskaņojumam

***

Divu draugu saruna: 
- Kā jūties gadu pēc laulībām? 
- Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst... 
- Tu laikam nožēlo? - 
- Nožēlot arī nedrīkst...

***

Ceļa zīme Igaunijā: "Braukt pa apli". 
Papildplāksnīte: "Ne vairāk kā trīs reizes".

***

Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi: 
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju."

***

Māte māca meitu, kā uzvesties, ja puisis sāk uzmākties. 
- Ja pieskaras tev pie krūtīm, saki-paprovē tik! Ja roka sāk slīdēt uz leju, saki-apstājies! 
Pēc kāda laika meita ir stāvoklī. 
Māte:- Kā es tev mācīju? 
Meita:- Mammu, viņa abas rokas man bija klāt un es teicu:-Paprovē tikai apstāties! 

***

Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu. 
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt? domāja Sarkangalvīte.- Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais -praktisku... 
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā: 
- sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku? 

***

Makšķernieks lielās draugiem: 
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu... līdaku! Kā mana roka! 
- Beidz muldēt!Tik spalvainas līdakas nemēdz būt!

***

Iebrauc sieviete pilsētā, aiziet uz vienīgo viesnīcu, bet viss pilns. Nu ir variants, čukču šamanis apmeties divvietīgā numurā, var pievienoties. Sieviete padomā, gan jau tikšu galā. Ieiet numurā, stūrī sēž čukča un nesteidzīgi sit pa savu tamburīnu - bum, bum, bum.. Sieviete jau paspējusi dušā ieiet, bet no stūra - bum, bum, bum... Nu apklusti taču vienreiz, gulēt jāiet. Iestājās klusums. 2.00 naktī, sieviete pamostas, un pamostas vēlme. Paskatās, stūrī sēž bēdīgs čukča. Labi, sieviete padomā, nu kad jau tad jau. Viņa mīļi ievaicājas - vai tad gribās? Čukčam skatiens tāds bēdīgs un šis pamāj ar galvu. Ļoti, ļoti gribās? Skatiens atplaukst. Nu labi, Tu drīksti un un tad atskan - bum, bum, bum...

***

Īsta vīrieša uzticība - precējies trīs reizes, bet mīļākā joprojām tā pati ;))

***

Kaimiņi mani reāli tracina. Ne skaļu mūziku klausās, ne trokšņo, ne trakulīgas ballītes rīko. Tāda sajūta, ka to vien dara, kā klusi sēž aiz sienas un noklausās.

***

Pirmdienas rīts... Pēc kārtīgi notusētām brīvdienām viņa pieiet pie spoguļa un saka: "Nezinu, kas tu esi, bet es tevi uzkrāsošu"

***

Jautājums. 
Kas visātrāk nokopj savu darba vietu? 
Atbilde. 
Partijas sekretārs- aizver muti un iet mājās.

***

Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam: 
- Pppiedodiet, vai jjjums ir pppārdošanā mmmākslīgie falli? 
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild: 
- Ir, vecmāmiņ! 
- Bbbet vai tttik garš ( rādot ar rokām kādus četrdesmit centimentrus ) ir? 
- Ir gan. 
- Uuun tik rrresns ( rādot ar rokām centimentrus desmit diametrā)? 
- Mums tādi ir pieci dažādi veidi, - pārdevējs jau pilnībā samulsināts. 
- Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru? 
- Viens ir. 
- Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?

***

Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu brīdi to vēro un saka: 
- Kā es gribētu būt viņa vietā! 
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju.

***

Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt? 
- Iebāziet to pakaļā. 
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis :D

***

- Dakter, kopš izšķiros no vīra, esmu krietni pieņēmusies svarā! Ko man darīt? 
- Beidziet svinēt!

***

Andropovs tikko nomiris, šā dvēseli eņģelis ved gar kremļa sienu. 
Pēkšņi skatās - Staļins kapā pagriežas no vieniem sāniem uz otriem. 
Jautā eņģelim: "Ei, kas tad tas?" 
Eņģelis: "Kad par cilvēku dzīvie anekdoti pastāsta, tad kapā ir jāpagriežas" 
Iet tālāk. 
Andropovs: "Ei, kas tas tur par ventilatoru?" 
- Brežņevs guļ.

***

Skolā trešklasniekam jautā - kādas ir pazīmes, ka ziema tuvojas? Puisītis atbild - aizlido gājputni, kokiem krīt lapas, skolotāji stundu laikā iet uz piketiem un gatavojas ikgadējam streikam par algu palielināšanu.

***

Pamodies no četru gadu letarģiskā miega, pacients uzzināja, ka ir sestdiena, un nolēma vēl nedaudz pavārtīties.

***

Centrāltirgus rajonā līdz galam neizcepts čebureks aprējis garāmgājējus...

***

Helovīns - diena, kad tu vari cauri visai pilsētai mierīgi izvilkt līķi un tevi ne tikai neapcietinās, bet pat iedos konfektes.

***

Sieviešu gudrība: ja vīrietis autobusā sēž, kamēr tu stāvi, tātad viņam nestāvēs, kad tu gulēsi.