Pasmaidi - smieklīgas anekdotes un jautri joki

Pasmaidi - smieklīgas anekdotes un jautri joki

Jauns.lv

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"
***
Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
***
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
***
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
***
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
***
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
***
Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot
salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!
***
Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
***
Pie zobārsta.
-Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
-Vai tad jūs neurbsiet?
-Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
***
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.
***
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
***
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"
***
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
***
Ceļu policists aptur autovadītāju - blondīni.
- Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, kas norāda, ka šī ir vienvirziena iela?
- Vai tad es braucu divos virzienos?
 

Tēmas

Ērgļi

Citi šobrīd lasa