Jautri joki veiksmīgākai dienai

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

***

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

***

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."

***

Vīrs atnācis mājās - sievai:
- Ak tu, mana kārumniece, nāc, es tev nopirku pāris kilogramus siļķu...

***

Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa:
- Pirms tam ņaudēja vai rēja?
Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu:
- Pudeles lasīja!

***

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

***

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

***

Jā, piekrītu, sievietes vieta ir virtuvē...kur viņa sēž ērtā krēslā, uzlikusi kājas uz galda, dzer vīnu un skatās, kā viņas vīrs gatavo ēst.

***

Sludinājums avīzē:
- Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 2222222. Ja atbild vīrietis, jāsaka - atvainojiet, kļūdījos...

***

Puisis:
-Zini, kāpēc meitenes neņem armijā? Tāpēc, ka viņas komandu gulties saprot nepareizi.
Meitene:
-Un kāpēc Tevi nepaņēma?

***

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu?
- Nekādi nezinu!
- Kāpēc?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi!

***

Aizsardzības ministrija paziņojusi par armijas piramīdas veidošanu: katrs, kurš sev līdzi uz kara komisariātu atvedīs vismaz trīs citus jauniešus, tiks atbrīvots no dienesta armijā.

***

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

***

Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

***

Vakar glābēju dienestā atskanēja satraucošs tālruņa zvans. Glābēji tā sanervozējās, ka nolēma klausuli necelt.