Smieklīgas anekdotes, kas uzlabos garastāvokli
No diviem ļaunumiem cilvēki lielākoties izvēlas nevis mazāko, bet to, ko vēl nav izmēģinājuši.
– Vai tu mājās bieži dzirdi laipnu balsi?
– Jā, mana sieva bieži runā pa telefonu.
*
– Māmiņ, vai eņģelīši lido?
– Nu, protams, meitiņ.
– Kāpēc mūsu mājkalpotāja nelido?
– Kāpēc viņai būtu jālido?
– Tētis viņu sauc visu laiku par eņģelīti.
– Tātad rīt lidos.
*
– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.
– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.
*
Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.
– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.
– Jā, tev gan paveicās.
Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.
– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.
– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!
*
Tēvs jautā Pēterītim: – Dēliņ, vai esi jau izdomājis, par ko tu gribētu kļūt, kad izaugsi liels?
– Jā, tēti, es gribētu būt baseinu tīrītājs.
– Tik vien?
– Vēl es varētu būt santehniķis…
*
– Mammu, mums šodien skolā bija tāda maza bioloģijas olimpiāde, es tajā uzvarēju.
– Nevar būt! Kādi bija jautājumi?
– Jautājums bija tikai viens. Cik kazuāram ir kāju?
– Ko tad tu atbildēji?
– Teicu, ka trīs.
– Kazuāram taču ir divas kājas.
– Nuja, bet visi pārējie atbildēja, ka četras, un mana atbilde bija vistuvāk patiesībai.
*
– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?
– Jā gan, solīja BMW…
*
Pulkvedis:
– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.
Kareivis:
– Bet ja iekrīt ūdenī?
Pulkvedis:
– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!
*
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
*
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
*
Kādam vīram dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien, saķer zagli aiz bikšu staras:
– Kā tevi sauc?!
Izbīlī zaglis iebrēcas :
– Āāā….ūūūū!
Vīrs parauj staru vēl stingrāk un vēlreiz jautā:
– Kā, nelieti, sauc?!
Ābolu zaglis:
– Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs rauj bikses tā, ka to stara notirkšķ:
– Pēdējo reizi prasu, kāds ir tavs vārds?!
Zaglis:
– Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
– Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
– Es esmu mēms…
*
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?
– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.
– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?
– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.
– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?
– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…
– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!
