Sirsnīgi jautras un patiesas anekdotes jautrākai dienai

Sirsnīgi jautras un patiesas anekdotes jautrākai dienai

Jauns.lv

Sliktie citroni pēc nāves nonāk citronu ellē.-Bet labie-tekilā vai martini.

Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
***
«Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».
***
«Nu, Pēterīt, kā tev gāja šodien skolā?»
«Labi, mamm! Skolotājs sacīja, ja visi puikas būtu tādi kā es, tad skolu vajadzētu slēgt!»
***
Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».
***
Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».
***
«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?»
«Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».
***
«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».
***
«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?»
«Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».
***
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
***
Šefs padotajam:
- No jums sanāktu nevainojams noziedznieks!
- Kādēļ gan?
- Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!
***
Pasta ierēdnim jautā:
- Vai nav garlaicīgi augu dienu darīt vienu un to pašu – zīmogot aploksnes?
- Ir taču dažādība. Katru dienu ir cits datums.
***
Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”
***
Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!
***
Blondīne – draudzenei:
- Es pierakstījos pie pediatra!
- Kāpēc?
- Gribu sev uztaisīt pedikīru.
***
Gaišmate zvana uz lidostu.
- Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai?
- Vienu mirklīti!
- Paldies!
 

Citi šobrīd lasa