Uzlabo sev garastāvokli: 10 smieklīgas anekdotes

Kāda večiņa stacijas tunelī tirgo lociņus – viena buntīte maksā vienu eiro. To ierauga kāds jauns cilvēks – samaksā eiro, bet lociņus nepaņem. Nākamajā un aiznākamajā dienā atkārtojas tas pats. Ceturtajā dienā jauneklis atkal pasniedz večiņai eiro un grasās doties prom. Bet viņa stingri sagrābj aiz piedurknes.
– Jūs droši vien vēlaties zināt, kāpēc es jums maksāju, bet lociņus neņemu?
– Nē, – atcērt večiņa. – Kopš šodienas vienas buntītes cena ir divi eiro!

***

Puisis stāsta: «Nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi.»
Klausītāji: «Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.»
Puisis: «Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza...»

***

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

***

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.

***

Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

***

Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir Liecmanmieru...

***

- Dakter, tā ir nopietna slimība?
- Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

***

Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt.

***

Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...

***

Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā. Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu «Sekss pa telefonu», viņam atbildēja: «Šodien nē! Man sāp auss.»