Ko darīt, ja viņš grib mīlēties katru dienu? Praktiski padomi, ja jums ir seksuālā nesaderība (18+)

Aprunājieties ar jebkuru pāri, kura attiecības ilgst vairākus gadus – apvaicājieties, kāda ir viņu intīmā dzīve, un vai tā viņus apmierina. Visticamāk, izdzirdēsiet kaut ko līdzīgu šim: “Protams, mūsu attiecības vairs nav tik kaislīgas kā agrāk, taču, manuprāt, viss ir kārtībā. Mums ir labi tāpat.”

Dr. Pata Lova (Pat Love), grāmatu „Karstā monogāmija” un „Patiesība par mīlestību” autore, apgalvo: pats fakts, ka seksuālā iekāre ar laiku kļūst vājāka, ir normāla iezīme, kas raksturīga gluži visiem pāriem. Taču kā tieši mainās kaislība – tas gan ir tīri individuāli.

Labā ziņa ir tā, ka dzimumdziņas atšķirības ir iespējams saprast un uz tām reaģēt, tādējādi atjaunojot seksuālo saikni starp partneriem. Svarīgākais ir saprast partnera „mīlas valodu” un reaģēt uz to, atgādina Lova, jo „ja vēlaties saņemt to, ko gribat, tad pretī ir jādod tas, ko vēlas jūsu partneris.”

Runājiet par savām intīmajām vēlmēm

Taču, lai nonāktu pie kāda rezultāta, pirmām kārtām jums ar partneri ir jāspēj atklāti izrunāties par seksu. Un tieši šajā vietā daudzi pāri atduras kā pret sienu, secinājusi Sūzena Taunsenda (Susan Townsend), Attiecību pilnveidošanas centra direktore.

Lielākajai daļai no mums ir grūti runāt par savām intīmajām izjūtām, tāpēc mēs cenšamies šo tēmu vispār neskart vai arī izlīdzamies ar kritizējošām, negatīvām frāzēm, kas automātiski jau saknē iznīcina jebkādu cerību uz sakarīgu sarunu.

Taunsenda min šādu piemēru: iespējams, tu vēlētos priekšspēles laikā ilgāk skūpstīties, un šo savu vēlmi paud apmēram šādi: „Tu mani nekad pietiekami ilgi neskūpsti.” Vai tā ir savu vēlmju izteikšana? Nē. Tā ir kritika. Labāk centies teikt apmēram šādi: „Klau, es tā padomāju... Man ļoti patiktu, ja mēs pirms mīlēšanās varētu ilgāk paskūpstīties.”

Pēc tam kad esat pozitīvā veidā izteikuši savas seksuālās vēlmes, jūsu partnerim to vajadzētu apstiprināt – atkārtojot un neko nemainot (un arī nepiebilstot). Un jūs viņa teikto labojiet – kamēr viņš visu atkārto pareizi. Tad pasakiet paldies savam partnerim par to, ka viņš ir jūs uzklausījis, un pajautājiet, vai viņš vēlētos kaut ko mainīt, lai piepildītu kādu konkrētu jūsu vēlmi. Partneris var atbildēt „jā”, „nē” vai arī piekrist, ja izpildīsiet kādu no viņa nosacījumiem.

Šai komunikācijas tehnikai, iespējams, vienmēr nebūs tik ideāli rezultāti, kā vēlaties. Taču, ja iemācīsieties kritiku transformēt par lūgumu, kā arī pievērst uzmanību tam, ko no partnera saņemat un ko viņam sniedzat pretī, šīs iemaņas ievērojami paaugstinās iespēju, ka jūsu vēlmes tiks piepildītas.

Šāda savstarpēja dalīšanās domās un intīmajās vēlmēs palīdzēs arī radīt dziļāku intimitāti, kura bieži noved arī pie spēcīgākas seksuālās kaislības.

Noslēdziet vienošanos un ievērojiet to

Abi ar savu partneri viens otram esat pareizā veidā (nekritizējot!) darījuši zināmas savas seksuālās vēlmes un esat pilnvarojuši viņu reaģēt uz tām. Tagad pienācis laiks noslēgt vienošanos, piedāvā seksa eksperte Lana Holšteina (Lana Holstein), grāmatas „Kā baudīt lielisku seksu: 7 dzīvībai svarīgas seksuālās saiknes dimensijas” autore.

Eksperte iesaka nosaukt šo „dokumentu” par „vienošanos seksuālās labklājības vārdā” un savās attiecībās ieviest „laba seksa nodaļu”. Uzrakstiet uz papīra, ko jūs abi vēlaties seksuālajā ziņā. Piemēram, varat vienoties, ka nākammēnes jūs būsiet atbildīga par sava partnera vēlmju piepildīšanu. Savukārt partneris tajā mēnesī, piemēram, var uzņemties atbildību par iniciatīvas izrādīšanu, kā arī par to, lai seksuālais kontakts veiksmīgi notiktu.

Lai vienošanās darbotos, jums ir jāspēj sākt mīlināties pat tad, kad absolūti neesat seksuālā noskaņojumā. Tas ir līdzīgi kā sports, saka Holšteina. Jūs ne vienmēr vēlaties to darīt, taču, ja esat sākuši, priecājaties, ka esat saņēmušies. „Mēs ne vienmēr esam „īstajā noskaņojumā”, taču, kad sākam to darīt un aizraujamies, parasti priecājamies par to un jūtam atvieglojumu,” viņa atgādina.

Pēc mēneša pārrunājiet, kā jūsu vienošanos ir izdevies izpildīt. Kura pieredze bija patīkama, kas ir palīdzējis jums kaut ko iemācīties, bet kas varbūt nav bijis tas veiksmīgākais. Tad varat arī mainīt sākotnējos nosacījumus - vai varbūt noteikt sodus par nepildīšanu.

Kā risināt seksuālās nesaderības problēmas

Kad esat viens otram izteikuši savas vēlmes un jūsu vienošanās ir stājusies spēkā, ļoti iespējams, ka pamanīsiet diezgan izplatīto problēmu – vienam no jums kaislība ir spēcīgāka, bet otram vājāka. Šī problēma ir raksturīga visu vecuma grupu pāriem un, pretēji populārajam stereotipam, ne vienmēr tieši vīrieši ir tie, kuriem seksu gribas biežāk. Sasniedzot nobriedušāku vecumu, tieši sievietēm pieaug vēlme pēc intīmām attiecībām, savukārt stiprajam dzimumam interese par seksuālo baudu bieži vien mazinās.

Seksuālās dziņas intensitātes izmaiņas reizēm nerada nekādas problēmas attiecībās, taču dažkārt viens no partneriem jūtas vīlies un atstumts. Tas parasti ir seksuāli aktīvākais partneris, jo viņš vienmēr izrāda iniciatīvu mīlēties, taču tiek seksuālā ziņā atstumts.

Iemācieties sava partnera mīlestības valodu

Dr. Lova piedāvā ieteikumus, kā partneriem ar atšķirīgu seksuālo dziņu līmeni tomēr uzlabot savas intīmās dzīves kvalitāti. Viņas svarīgākais padoms skan tā: iemācieties sava partnera mīlestības valodu. Tas nozīmē dziļu un patiesu izpratni par to, kas partnerim patīk un viņu uzbudina – un parasti tās ir daudz smalkākas lietas par seksīgu apakšveļu viņam vai šokolādi un puķēm viņai.

Iespējams, Toms nezina, ka eksistē sakars starp  Sūzanas seksuālo noskaņojumu un viņas ikdienas dzīvi. Viņa bieži mēdz teikt, ka bērni viņu nogurdina tik ļoti, ka sekss vairs nav ne prātā. Taču iedomāsimies, ka kādu vakaru Toms saka Sūzanai: „Es kādu stundiņu iziešu ar bērniem pastaigāties, lai tu varētu atpūsties un padarīt, ko pati gribi.”

Šāda rīcība var Sūzanā radīt maigumu un mīlestības uzplūdus pret Tomu, iespējams, vainagojoties ar seksam atbilstošu atmosfēru. Pēc Sūzanas domām, šāda Toma rīcība ir lieliska priekšspēle.

„Ir jāciena otra cilvēka reālā dzīve un pieredze,” atgādina Lova, „jums tas ir jāsaprot un jāreaģē uz mājieniem. Jums ir jāspēj atrast veids, kā savam partnerim pateikt, ka joprojām viņu ļoti mīli.”

Ko darīt, ja viens no jums vēlas to  biežāk nekā otrs?

Savā grāmatā „Karstā monogāmija” Lova iesaka, kā intīmajā dzīvē noturēt līdzsvaru, ja partneriem ir atšķirīga izpratne, cik bieži vajadzīgs sekss.

Praktiski padomi cilvēkiem ar biežu vēlmi mīlēties

•  Apzinieties faktu, ka partnerim var vajadzēt papildu stimulāciju, lai pamodinātu viņā kaislību

•  Atturieties no savas iekāres tiešas stimulēšanas; tas tikai palielinās atšķirību

•  Cieniet sava partnera priekšnoteikumus seksam

•  Apsveriet iespēju apmierināt savas tīri fiziskās vajadzības ar masturbācijas palīdzību

•  Daļu savas seksuālās enerģijas pārvirziet uz citu sfēru

•  Nejauciet iekāri ar mīlestību. Tas, ka jūsu partneris neizjūt kaislību, nenozīmē, ka viņš jūs nemīl. Ja tā būtu, jūs to redzētu citās attiecību sfērās.

Praktiski padomi cilvēkiem ar retu vēlmi mīlēties

• Veltiet vairāk uzmanības tam, lai pamodinātu savu iekāri, un ierādiet seksam vairāk vietas savā dzīvē (izveidojiet un noslēdziet augstāk aprakstīto vienošanos). Pildiet šo vienošanos un īpaši izceliet tajā tos nosacījumus, kas palīdz jums uzbudināties, lai varētu to darīt biežāk.

• Izsakiet skaidrāk un tiešāk savas seksuālās vēlmes un priekšnoteikumus, kas jums būtu vajadzīgi, lai vēlētos nodarboties ar seksu.

• Ja nolemjat nemīlēties, dariet to bez vainas apziņas. Ja cenšaties meklēt kompromisus ar partneri, nejūtieties vainīgi, sakot „nē”.

• Centieties sevi iekvēlināt psiholoģiskā ziņā. Jūsu vēlēšanās saprast, ko vēlas partneris, palīdzēs uzbudināties arī pašai/pašam. Un tas ir nudien apsveicami.