Smieklīgi joki mundrumam un labam garastāvoklim

Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.

***

Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!

***

Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.

***

Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!

***

- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.

- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!

***

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.

***

Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk
visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev,
Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.

***

-Sakiet, vai šeit drīkst makšķerēt?
-It kā neviens nav aizliedzis.
-Arī laivā drīkst? Un ar tīkliem?
-Laipni lūdzam.
-Tātad, ja es noķeršu šeit kādu zivi, tas nebūs likumpārkāpums?
-Nē. Tas būs brīnums!

***

1. grāmata: "Harijs Poters apēda filozofu akmeni".
2. grāmata: "Harijs Poters nenāk ārā no "slepenās istabas"".

***

- Mammu, kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tāpēc, ka viņš daudz domā.
- Un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd!

***

2 riteņbraucēji:
- Eu,Tev dubļiķis grab!
- Ko?!
- Tev dubļiķis grab!
- Ko?!
- Velns, Tev dubļiķis grab!
- Es Tevi nedzirdu, man dubļiķis grab!

***

Sarunājas divi dzērāji.
Pirmais jautā: "Vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?"
Otrais atbild: "Jā! Un vakar arī aiz garāžām."

***