Uzlabo savu dienu!
Man droši vien nevajadzēja savam psihologam stāstīt par tieksmi uz pašnāvību. Tagad viņš man liek maksāt uz priekšu.
– Ko darīt, ja strīdā ar sievu tev izrādījusies taisnība?
– Atvainoties!
*
Mazais Joske uz skolu bieži nesa ledenes un cienāja citus bērnus. Viņa tētis bija stomatologs.
*
Tēvs lūdz dēlu aiziet pie kaimiņa un aizņemties āmuru, lai varētu iedzīt naglu. Dēls pēc brīža atgriežas:
– Kaimiņš atteicās dot āmuru. Teica, ka tas pārāk nolietosies!
– Nu vai nav sīkstulis? Labi, velc ārā mūsējo!
*
– Tev ir trīs bērni, bet viņi tik klusu uzvedas! Kā tā?
– Tāpēc, ka agrāk viņi bija četri...
*
Ja «Rafaello» izsaka vairāk nekā tūkstoš vārdu, tad es taču varētu to nodot referāta vietā?
*
Kontaktēties ar cilvēku, kuram nav humora izjūtas, ir tas pats, kas mēģināt pieslēgties internetam ar kalkulatoru!
*
Būtu labi, ja pēc darba ballītēm arī citi neko neatcerētos!
*
Aizņēmos no draugiem naudu un nopirku «iPhone 6s». Tagad man vairs nav draugu, jo es neieredzu trūcīgus neveiksminiekus!
*
Uzraksts vīriešu sabiedriskajā tualetē: «Apšaudes gadījumā slēpieties zem šī poda! Tajā vēl neviens nekad nav trāpījis!»
*
Es nesaku, ka tu man nepatīc, bet vajadzības gadījumā es izštepselētu tavu dzīvības uzturēšanas aparātu, lai uzlādētu tālruni.
*
Ja kāds ir neveiksminieks, tad ir! Pat piezvanot uz «seksu pa telefonu», viņš saņēma atbildi: «Šodien nē! Man sāp auss!»
*
Pirms augstskolas beigšanas man nebija nedz zinātniskā grāda, nedz darba, nedz naudas. Tagad man ir vismaz zinātniskais grāds!
*
Dzīvē viss ir vienreiz jāpamēģina! Var pamēģināt arī otrreiz, ja pirmo reizi nepieķer!
*
Sieva vīram:
– Tu manī nekad neklausies. Vienmēr dzirdi tikai to, ko gribi dzirdēt!
– Protams, es dzeršu alu!
*
Skopais maksā divreiz? Laikam jāiet strādāt pie skopā!
*
– Žēl, ka jaunībā neieklausījos, ko saka vecāki!
– Ko viņi teica?
– Kā lai es to zinu? Es taču neklausījos!
*
Īstu vīrieti nevar salauzt! Tāpēc vairumam sieviešu neatliek nekas cits, kā zāģēt!
*
Bērnu smiekli ir jaukākā skaņa pasaulē. Ja vien tie neskan pulksten trijos naktī un tu skaidri nezini, ka kilometra rādiusā nevar būt neviens bērns!
*
Visiem ir vismaz viens neglīts draugs. Ja tev tāda nav, tad vai nu tev nav draugu, vai arī tas esi tu.
*
– Mīļā, panāc šurp! Kā tev
tas patīk? Paskaties! Patausti! Redzi, kāds ciets? Kā akmens! Cik reižu neesmu teicis, lai neatstāj sieru ārpus ledusskapja.
*
Ja meičai ir glīta seja, lielas krūtis un nav nevienas bildes pilnā augumā, mēs taču visi zinām, ko tas nozīmē!
*
Precēties 20 gadu vecumā ir kā iet prom no ballītes pulksten 21.30.
*
Esmu viena soļa attālumā no tā, lai kļūtu bagāts. Viss, kas man nepieciešams, ir nauda!
*
Ja cilvēki dzirdētu, ko es saku piecas sekundes pēc sarunas beigām, man vairs nebūtu draugu!
*
Ceļu policists aptur autovadītāju, kas braucis 80 km/h
atļauto 50 vietā:
– Priekšniek! Nevarēja tur būt 80! Nekādi nevarēja! Es taču knapi vilkos! 20 km/h maksimums!
– Vēl pasaki, ka vispār stāvēji uz vietas!
– Nu skaidrs, ka!
– Lieliski! Stādām protokolu! Šeit apstāties ir aizliegts!
