Joki jautrākam noskaņojumam

Tiesa. Tiesnesis saka:
- Apsūdzētā, spriežot pēc protokola, jūs esat sabraukusi 4 cilvēkus, turklāt tas noticis pēdējās 3 nedēļās.
- Nē, tikai 3!
- Bet te ir rakstīts, ka četrus.
- Lieta tāda, ka tam vienam idiotam es uzbraucu 2 reizes.

***

Sieva sūdzas ārstam:
- Dakterīt, man liekas, ka manam vīram ir piemetusies kāda slimība. Es viņam lūdzu, lai viņš man nopērk jaunu mašīnu, kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā viņam par slimību piemetusies?
- Ziniet, tā nav slimība, tas ir talants.

***

Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!

***

Vīrs ar sievu sēž pie galda. Pēkšņi sievai izlīst zupa tieši klēpī. Sieva saka:
"Ārprāts, nu es izskatos ka cūka..."
Vīrs atbild:
"Nu tiešām, un vēl ar zupu aplējies..."

***

Sieva saka vīram:
"Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Vispār es jūtos kā Pelnrušķīte."
Vīrs atbild:
"Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani dzīvosi kā pasakā..."

***

Gaišreģis saka vīrietim:
- "Jūs esat divu bērnu tēvs."
Vīrietis:
- "Kas Jūs par gaišreģi, ka domājat, ka esmu divu bērnu tēvs? Es esmu trīs bērnu tēvs!"
- "Es esmu gaišreģis un nevis domāju, bet zinu, ka Jūs esat divu bērnu tēvs", atbild gaišreģis.

***

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltē. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

***

Pēteris saka draugam:
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Cik domā par viņu dabūt?

***

Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

***

Sludinājums:
Pieredzējis ķirurgs palīdzēs sliktam dejotājam.

***

Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.

***

Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem "C Z W X N Q Y S T A C Z" un jautā: "Vai varat izlasīt?"
"Izlasīt?", čehs pārsteigts izsaucas. "O, es taču pazīstu šo puisi!"

***

Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.

***

Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
- Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?

***

Bārā:
- Kāds vīrietis: "Meitenīt, Jūs dejojat?"
- Meitene: "Jā! A kas?"
- Kāds vīrietis: "Paldies Dievam, es jau domāju, ka Jūs krata elektrība!"