Smieklīgas anekdotes garastāvokļa uzlabošanai
Īsta blondīne sajauks pat velosipēda pedāļus.
Ārsta kabinetā.
– Zobu es jums salaboju, tagad, lūdzu, divas stundas neēdiet!
– Dakter, pēc jūsu pakalpojuma apmaksas es tagad nevarēšu ēst vismaz mēnesi.
– Zobu es jums salaboju, tagad, lūdzu, divas stundas neēdiet!
– Dakter, pēc jūsu pakalpojuma apmaksas es tagad nevarēšu ēst vismaz mēnesi.
***
– Mana sieva sēž mājās un cep pīrāgus. Iedomājies, cep visu dienu… Atnāku no darba – cep, aizeju uz darbu – cep!
– Kāds taču tos pīrāgus ēd?
– Personīgi es ne reizes neesmu pagaršojis.
***
Pie psihoterapeita.
– Dakter, es esmu neveiksminieks.
– Cilvēku, kurš spēj apmaksāt vizīti pie manis, par neveiksminieku ir grūti nosaukt…
***
– Neuztraucieties, tā neiroze, kas ir jūsu sievai, nav bīstama, ar tādu cilvēki dzīvo ļoti ilgi.
– Bet es, dakter, cik ilgi izvilkšu es?
***
Pēc ilgiem un sarežģītiem pētījumiem angļu zinātnieki atklājuši, ka pusapģērbta sieviete izskatās daudz erotiskāk nekā pusizģērbta!
***
– Mīļo sieviņ, kur ir mani medību zābaki?
– Aiznesu uz taviem medību laukiem Brīvības ielā 200, dzīvoklis 49.
***
Pusaudzis ienāk veikalā un lūdz:
– Iedodiet man, lūdzu, paciņu “LM”!
– Bet tev taču vēl nav 18 gadu!
– Nu tad 0,5 kokakolu un šokolādi folijā….
***
– Dēls, ja tu labi mācīsies, nopirksim tev datoru.
– Bet, ja es slikti mācīšos?
– Tad nopirksim tev klavieres…
***
– Šef, lūdzu trīs dienu atvaļinājumu…
– Bet tu taču tikko atgriezies no mēneša gara atvaļinājuma…
– Šef, es precos!
– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā apprecēties?
– Nevarēju, negribēju sabojāt atvaļinājumu…
***
Blondīnei:
– Meitenīt! Nevajag nīlzirgu tik uzstājīgi barot ar saldējumu! Un vispār viņam galva ir otrā pusē…
***
Dažus mēnešus pēc kāzām sieva saka vīram:
– Dārgais, pavisam drīz mēs jau būsim trīs!
– Kā? Jau tik ātri?
– Tu nekad neuzminēsi… nākamnedēļ atbrauks mana mamma…
***
– Irmiņ, tu ar manu vīru gulēji?
– Nu un, gulēju.
– Kā bija?
– Izgulējos!
***
Tēvs, skatoties dēla dienasgrāmatu, iesaucas:
– Par tādām atzīmēm ir jāsoda!
– Pareizi, tēt! Ejam, es parādīšu, kur dzīvo skolotāja!
***
Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:
– Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu?
– Jā. Tā bija laimīgākā stunda manā mūžā!
***
– Nu, kā iet tavam “Dinamo”?
– Atkal uzprasies skandālam, vai!
***
Ja jūsu sievai ir briesmīgs garastāvoklis, paejiet drošā attālumā un iemetiet viņai ar naudas maku!
***
Topošais jurists satiekas ar blondīni.
– Mamma man teica, ka pirmajā randiņā nedrīkst atdoties.
– Vai viņa teica, cik ilgai jābūt pauzei starp randiņiem?
– Nē!
– Tad uz redzēšanos! Tiekamies šajā pašā vietā pēc 15 minūtēm!
***
Kā nobiedēt istabas biedru.
1. Pasaki viņam, ka vēlies kaut ko teikt. Tad noģībsti. Kad “pamosties”, saki, ka neatceries, ko gribēji teikt. Pēc brīža iesaucies: “Es atcerējos!” un noģībsti atkal. Tā pāris nedēļas.
2. Katru reizi, kad tavs istabas biedrs ienāk, nobļaujies: “Urrā! Tu esi atpakaļ!”. 5 minūtes dejo un dziedi. Tad apstājies, paskaties pulkstenī un pajautā: “Tev nekur nebija jāiet?”
3. Sarunājies ar savām brokastu pārslām. Izgāz tās uz galda un piedraudi tām.
4. Uztaisi papīra lidmašīnas, aizdedzini tās un lidini pa istabu. Skrien tām pakaļ, murmini kaut ko “japāņu” valodā, beigās kliedzot: “Kamikadzēēēē!”
