Joki jautrākam dienas iesākumam

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk.

***

- Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
- Parādiet.
- Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
- O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
- O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
- Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
- Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.

***

- Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
- Nu, es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
- Redziet, viņam patīkot! Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!

***

Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?

***

Vecis prāto: ''Esmu ideāls vīrs. Nedzeru, nesmēķēju, nekrāpju sievu, apkārt nevazājos, eju gulēt precīzi desmitos. Bet viss mainīsies, kad iznākšu no cietuma...''

***

Trešās klases skolniekam audzinātājs ieraksta dienasgrāmatā sūdzību vecākiem: "Jūsu dēls uz tāfeles uzzīmēja mušu – tik reālu, ka, cenšoties to nosist, salauzu roku!"
Otrā dienā skolotājs lasa atbildi: ''Tas nav nekas, kad es iegāju vannā un tur ieraudzīju krokodilu...
Un pēc tam vienas durvis...''

***

– Dēliņ, beidz skatīties hokeju! Palūdz Dieviņu un ej gulēt.
– Mammmu, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!

***

Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā: – Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
– Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?

***

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu, cik var par līķi ņirgāties?!"

***

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija,nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku!

***

Slimnīcā tiek ievests skolotājs ar milzīgiem ķermeņa apdegumiem. Pēc operācijas viņu ievieto palātā, un kāds cits slimnieks jautā:
- Laikam jau autoavārija?
- Nē, drukas kļūda ķīmijas grāmatā...

***

Policists apstādina auto par ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
- Jūs, policistus, nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu!

***

Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...

***

- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu, klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.