Uzlabo sev garastāvokli: 14 asprātīgas anekdotes
Divas paziņas sarunājas.– Vai, mīļā! Tu nu gan esi kļuvusi apaļīga!– Muļķības! Es esmu notievējusi. Redzētu tu mani pirms mēneša – biju gandrīz tikpat resna kā tu!
Kad sapulcējas mākslas pazinēji, viņi runā par jēgas un formas mijiedarbību gleznās. Kad sapulcējas mākslinieki, viņi runā, kur nopirkt
lētāku krāsas šķīdinātāju.
*
Skolnieks Pēteris slepus no vecākiem uztaisīja sev tetovējumu. Tagad viņš mācās uz "labi" un "teicami", jo pērienu saņemt viņš
nevar atļauties.
*
Sen laulāta pāra saruna.
– Nezini, kur palika tas štrunts?
– Paskaties vecajā vietā!
– Ā, tiešām! Re, kur ir!
*
– Ābram, vai tu varētu nebūt tik skops?
– Varu! Bet kas man par to būs?
*
Zinātnieki jau sen sakrustojuši mandarīnu ar persiku, taču joprojām nespēj vienoties, kā saukt jauno augli – pedarīns vai mandasiks.
*
"Dzīvē ik pa laikam kaut kas ir jāmaina," nosprieda Joske un atvēra valūtas maiņas punktu.
*
– Jāni, kā virzās tavs kursa darbs?
– Vēl neesmu pabeidzis, bet drīz sākšu!
*
Nopirku kaķim speciālos kaķu apavus. Nespēju noturēties un ar lielu prieku piečurāju tos jau veikalā.
*
Krievija un Ukraina ir līdzīgas kā divas minerālūdens pudeles. Tikai viena ir bez gāzes.
*
Visu nakti dzēru ar krieviem, un visu nakti viņi mani centās pārliecināt, ka Krievija ir muļķu un sliktu ceļu zeme. Uz rīta pusi, kad es sāku sliekties viņiem piekrist, viņi man sadeva pa muti.
*
Trīs nabadzības stadijas Odesā:
1) nav naudas;
2) galīgi nav naudas;
3) nāksies izmainīt dolārus.
*
– Dakter, kā ar mani ir?
– Nu, hm... Labā ziņa ir tāda, ka orgānu medniekiem jūs vairs nevarētu būt interesants.
*
Par krokodila zādzības mēģinājumu zoodārzā aizturēti divarpus vīrieši.
Aiziet gulēt 23.00 vai 24.00 – starpība nav liela. Toties piecelties 6.00 vai 6.05 – starpība ir milzīga.
