Joki, kas 100% uzlabos tavu omu
Šampanietis mājas gaumē – dzeru šņabi, bet sieva šņāc!
– Kur tu tik ilgi biji? Sen neesmu tevi satikusi!
– Braucu darba darīšanās uz Itāliju!
– Labāk nebūtu tevi satikusi. Vienmēr tu garastāvokli sabojā!
***
– Kāpēc jums nepatīk valdība?
– Tāpēc, ka viss kļūst dārgāks, darbu grūti atrast, sociālā palīdzība slikta!
– Vai tad deviņdesmitajos gados bija labāk?
– Protams! Parotaļājos, paniķojos, paēdu un gāju gulēt pusdienas laiku!
***
– Kāpēc tu manu katlu atdevi atpakaļ cauru?
– Pirmkārt, es to atdevu veselu, otrkārt, tam jau pirms tam bija caurums, un, treškārt, nekādu katlu no tevis neesmu ņēmusi!
***
Alkohols nenogalina visas smadzeņu šūnas. Tikai tās, kuras atsakās dzert!
***
Dāma zvana pa sludinājuma tālruni:
– Sakiet, vai tiešām jūs palīdzat ātri nomest svaru īsā laikā?
– Tā ir!
– Vīrs man uzdāvināja lielisku dāvanu, un es gribētu tajā ielīst vēlākais pēc nedēļas!
– Jau pēc piecām dienām jūs varēsiet uzvilkt savu jauno kleitu!
– Kādu kleitu? Man mašīnu uzdāvināja!
***
Jaunā māmiņa jautā pārdevējam:
– Sakiet, vai šī spēle tomēr nav par sarežģītu tik mazam bērnam?
– Gluži pretēji! Tā viņu ātri pieradinās dzīvei. Lai kā viņš mēģinātu šo rotaļlietu salikt, viņam nekas nesanāks!
***
Divas haizivis vēro sērferi.
– Tu paskaties! Gluži kā restorānā – uz paplātes un ar salveti!
***
– Vai bērna parādīšanās ģimenē var kļūt par iemeslu nopietnam konfliktam?
– Jā, it īpaši, ja viņš parādās rīta pusē un pilnīgā pālī.
***
Šampanietis mājas gaumē – dzeru šņabi, bet sieva šņāc!
***
– Mammu, vai tētis tev dzimšanas dienā uzdāvinās kažoku?
– Nezinu! Baidos, ka ne!
– Vai tu jau mēģināji krist uz grīdas un dauzīt kājas pret zemi?
***
Puisis nometies uz ceļa jautā meitenei:
– Vai kļūsi mana sieva?
– Kļūšu, kļūšu! Celies augšā, nesmērē mūsu bikses!
***
Vīrs sadrūmis:
– Nez kāpēc tiem lielākajiem idiotiem vienmēr tiek tās skaistākās sievas?
Sieva:
– Ak, tu glaimotājs!
***
Advokāts ierodas cietumā pie bagāta klienta. Tas saka:
– Tev ir miljons eiro! Izdari tā, lai tiesnesis neiedod vairāk par vienu gadu cietumā!
– Es domāju, ka...
– Nospļauties, ko tu domā! Izdari!
Advokāts parausta plecus un aiziet. Drīz tiesnesis pasludina spriedumu – viens gads cietumā. Klients sajūsmā jautā advokātam:
– Grūti bija ar tiesnesi?
– Ļoti grūti! Viņš taču gribēja jūs attaisnot!
***
– Tēt, vai zini, kurš vilciens visvairāk aizkavējas?
– Nē, kurš?
– Tas, ko tu man apsolīji uzdāvināt vārdadienā!
***
Meitene puisim:
– Tu esi tik kautrīgs!
– Jā! Tas man no tēva!
– Tiešām?
– Jā! Mamma teica, ja mans tēvs nebūtu tik kautrīgs, tad es būtu par trim gadiem vecāks!
***
Firma sākusi ražot tualetes papīru ar caurumiem. Uzņēmuma moto: «Viss tavās rokās!»
***
Franču aristokrāte tikko paguvusi uzvilkt rītakleitu, kad istabā ienāk sulainis.
– Luī!!! Vai tu nezini, ka pirms ienākšanas ir jāklauvē? Ja nu es vēl nebūtu apģērbusies?
– Par to neuztraucieties, madam! Es pirms ienākšanas vienmēr paskatos pa atslēgas caurumu!
***
– Vīriņ, tu mani mīli?
– Vai tad es pie nemīlamas sievietes 20 gadus uz dīvāna nosēdētu?
